Женский журнал

Классический секс как

Наездница

Нельзя обойти стороной любимую позу большинства мужчин. Техника достаточно проста: мужчина лежит на спине, женщина — сверху. Если вы хотите закончить день страстным сексом, «наездница» — отличный выбор.

Поза не требует особой подготовки и позволяет женщине регулировать процесс. Во время движений происходит клиторальная стимуляция, что немаловажно для партнерши. Прекрасный вид и сумасшедшая энергетика сделают секс незабываемым.

Вариация 1: наездница на спине

Одна из интересных вариаций классической позы «наездница»: мужчина лежит на спине, женщина в таком же положении сверху, для устойчивости можно упереться ногами в кровать. Поза удобна также для анального секса и беспроигрышно подходит как для мужчины, так и для женщины.

В процессе движений мужчина может не только ласкать грудь партнерши, но и стимулировать клитор, что позволит ей насладиться ярким оргазмом.

Вариация 2: обратная наездница

Женщина садится на партнера сверху, поворачиваясь спиной. Меняется ракурс, положение, эта поза становится более динамичной. Мужчина легко возбуждается, а если на женщине красивое белье, уровень страсти будет зашкаливать.

123RF/Katarzyna Białasiewicz

Улитка

Техника исполнения позы «улитка»: женщина ложится на спину, при этом колени подтягивает к груди и забрасывает на плечи мужчины. Такое положение обеспечивает максимальный зрительный контакт и глубокое проникновение. Остается довериться мужчине и получить незабываемую порцию наслаждений.

Это важно: Самый короткий и гарантированный путь к женскому возбуждению лежит через клитор, который является спусковым крючком оргазма. С анатомической точки зрения это аналог мужского полового органа, однако содержит в 3 раза больше нервных окончаний, чем головка пениса. У большинства женщин клитор располагается на определенном расстоянии от влагалища, и член во время полового акта его не касается. Если клитор располагается близко ко входу во влагалище, женщине проще достичь пика в миссионерской позе или позе наездницы. Остальные позы требуют дополнительной стимуляции клитора. Для этого подойдут позы, в которых удобно дотягиваться рукой до клитора, при этом не извлекая член из влагалища. Это любые варианты коленно-локтевой позиции, варианты «мужчина сзади».

В «Камасутре» — 64 позиции, и каждая найдет своих приверженцев. Самое главное — не стесняться обсуждать свои желания с партнером и не бояться экспериментировать. Эффективность секса во многом зависит не от позы, а от движений в ней, а этому стоит учиться вместе.

Вот еще несколько интересных позиций, о которых полезно знать каждому:

Лотос

Амазонка

Мост

Бабочка

Зажим

Колонна

Скрещенный ключ

Крест-накрест

Воздушный конгресс

Дельфин

Источник: https://www.Kleo.ru/items/love/7-seksualnyh-poz-kotorye-stoit-poprobovat-kazhdoj-pare.shtml

LiveInternetLiveInternet

ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ СУЩЕСТВУЮТ
3 ВИДА СЕКСА….
Если Выдумаете, что это:
«классика»,
«орал»
И «анал»,

то Вы — ошибаетесь..
Это:
Из жалости,
В благодарность
И по любви…

А секс за деньги(проституция)
к какому виду относится?


— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск
на необитаемый остров!
Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится!
Она там, небось,
за эти годы так по мне соскучилась!

Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька,
скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь?
Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

Если пропали,
утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят:
«Спасибо, Господи, что взял деньгами! «

а)
Японцы едят очень мало жира и поэтому
сердечных заболеваний у них гораздо
меньше, чем в США и Англии.
б)
Французы едят достаточно жирной пищи,
но сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина,
поэтому сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина,
но сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются
сексом, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше,чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время тр%%аются,

но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше,
чем в США и Англии.
ВЫВОД:
Пей, жри, тр%%айся сколько угодно:
то, что убивает — это английский язык.

Усадьба 19-го века.
Барин, проиграв всю ночь в карты,
просыпается к обеду, натянув халат и
приложившись к лохани со щами,
куда он с вечера бросил изюминку для
брожения приятного,выходит из
опочивальни.
Ломая под халатом утренний стояк,
он видит дворовую девку,
моющую полы.
— Лушка, барыня где?
— Да на террасу выходили-с…
— Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на
террасе другую девку,метущую пол:
— Парашка, барыню видела?
— На двор пошли.
— Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает
картошку.
— Наська, барыня где?
— На речку отправились.
— Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
— Нюшка, барыня здесь была?
— Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
— Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности
и пошел барин на лужок.
Там барыня в пейзанской позе читает
последний любовный
французский роман.
Барин обрадовался и,
отряхнув репейники
с халата, разводит руками:
— Матушка, если б вы знали,
как я з@#бался вас искать!

Актер провинциального театра по ходу
пьесы должен броситься со скалы в видит,
что внизу нет матраца. Делать нечего,
прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б…ть, река-то уже замерзла

Жена блондинка звонит мужу на сотовый,
он ей отвечает, что он далеко — роуминг,
т.е. дорого поговорить. анекдотов.nеt
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить…
тогда слушай!

Идет мoлoдая красивая девушка и видит,
чтo все мужики смoтрят не на нее,
а на не oчень привлекательную женщинку,
нo кoтoрая выписывает такие кренделя з
адницей, чтo у всех мужикoв слюни текут.
Взяла ее злoсть, догнала oна виляющую
задoм и расспрoсила ее,
как та научилась так вилять задницей.
Ну и пoлучила заветный адрес,
где этoму мoжнo научиться.
Приoделась, наштукатурилась и в путь.
Пришла пo адресу,пoзвoнила.
В дверях грузин… два мэтра
(в какую хoчешь стoрoну).
.. и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
— Чэгo надo?
— Да вoт хoчу научиться задницей вилять,
чтoбы все мужики пoпадали.
— Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату,
а там еще и
шкoльная дoска стoит. Девушка думает:
«Ну все, сейчас изнасилуют».
А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы.
Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм.
Девушка все сделала и ждет,
чтo ей сейчас как вставят
(нo ради дела сoгласна на все).
Грузин пoдoшел к ней,
вставил в задницу кусoк мела,
пoвернул к дoске:
— А тэпер давай пиши
шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…

Приходит мужик к врачу
— психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь
один и тот-же странный сон.
Будто я тяну за собой электропоезд
от станции
Красногвардейская до Павелецкой,
а утром чувствую себя таким усталым,
будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,
что ваша обязанность
тащить состав до Домодедовской,
а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время,
тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться
другой сон.
Будто я занимаюсь сексом
с 10-ю девушками всю ночь,
а утром как убитый.
До работы еле доползаю.
Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша
обязанность
тра#нуть всего четырех девушек
а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?
Многие мечтают о таких снах…
— Доктор мне же еще поезд
от Красногвардейской
до Домодедовской тянуть.

— Ватсон, а что это вы курите?
Дайте угадаю
— табак «Королева Вирджиния»
с листочками вишни,
из юбилейного выпуска в
бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс!
Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон!
Ну не миссис Хадсон же спи$дила
из моей комнаты последнюю пачку!

Учитель отнимает у ученика
«Плейбой»:
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А че завтра ждать?
Вон — страница 42-43.

Коньяк уговаривал: . .
Мадам, он не стоит Ваших слез! …
Мартини шептало:
.. ты дура… И мужик твой — козел! ! . .
И только водка кричала:
… пляшем, бабы! . . пляшем!

Лондон.
8-квартирный фешенебельный дом.
Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр,— подсказывает
ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»!
— Удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр,
— охотно соглашается швейцар.
— Это придумал мистер
из 3-й квартиры.
Он таким образом
любовников жены догоняет.

Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме…
Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес,
посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос
— назовите два вида
иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше
— назовите два вида
противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос
— назовите две реки в Исландии.
Молчишь?
Ну вот, я так и знал!
Кроме бабок и тр%%анья
— никаких интересов!

Источник: https://www.liveinternet.ru/users/muza_serko/post281349582/

Классический секс как

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Пролистать наверх